Barcoleta te ndryshme

DHËMBËT


Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!



PARKU


-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.



MEDICINA


I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të nevojshëm.Simbas librave të medicines

njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.



EMRAT


Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.



ËNDËRA


Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.



MOS U SHQETËSO BABA


Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..



Patkoi

Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,

dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun

me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.

-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.

-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.

-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha

dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.



Bandilli

Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere)

ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi

nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë

derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si

përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj

s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera,

nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha:

"Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati,

po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e

huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret,

se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli.

Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e

dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"



Fut Zeqir qit Sotir!

Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.

Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."



Punët e beut

Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.



Bileta

Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:

- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?

- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.

- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.

- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.



Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"

"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."



T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.

"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"

"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.

Skeda fituese

Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:

- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.

Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.

- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!

Vonesa

Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....



Kush e vodhi molekulen?

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...



Kangjellat

Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:

- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"

- Po,- i thote plaku

- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?

- Jo,- ja kthen plaku

. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.

- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.

- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.

- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.

- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.

Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:

- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.

- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.



Grimca Humoristike

Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ato nuk ndizen

Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

E ke provuar me karamele?

Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.

Nena bertiti dhe i tha:

-Oh, Xhoni, prape je zene?

-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.

-Po cili ishte ai djali i vogel?

-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.

- Eh babi tha ai, ftova lanin ne , dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.

- Po ai?

- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.



Grimca Humoristike 2

Humbas pensionin

- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.

- Mos se humbas pensionin...



Dy here me shume

- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.

- Urime, nuk e dija qe je martuar...



Aspirinat

U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.

- Po pastaj?

- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.



E shkelqyeshme

- Si t'u duk dreka e dashur?

- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?



Mamaja

Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.

Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...



Muratori

- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?

- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.



Fjalekryqi

Brixhida po mbush nje fjalekryq:

- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!

- Martesa -pergjigjet babai.







WC-ja e pyllit

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...



Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq çar do!

-Çar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!





Ne porten e parajses

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"



Anektode



Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.

-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti

millioneri.

-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000

vjet.



Anektode



Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.

-1000 franga- u pergjegj shebetori.

-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.

-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.



Anektode



Jam pirat, - i tha nje pirat Napoleonit, - sepse kam nje anije, po te

kisha me shume do te isha dhe une perandor.



Anektode



- Shume ushtare me ke vrare, - i tha nje here Frederiku i Prusise

kirurgut te tij, duke bere alusion per te plagosurit qe vdisnin.

- Shume madheri, por me pak se c'keni vrare ju dhe me pak lavdi...! - u

pergjegj mjeku.



Humor Polak



- Sa Polake duhet ti japin nje makine?

- Njembedhjete. Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.



******************************************************************



- Sa Polake duhen te bejne banjo pernjehere?

- Dhjete. Nje te lahet dhe dhjete ta peshtyjne.



******************************************************************



- Pse i lyejne Polaket kutiat e plehrave ne boje te verdhe?

- Qe ti duket feminjve sikur po hane ne McDonalds.



******************************************************************



-Pse Polaked i mbajne fshireset e kembeve brenda shtepise?

- Qe kur te dalin te mos bejne pis rruget e New Yorkut.



******************************************************************

Nje gazete Perendimore shkruante.

- Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem

******************************************************************



Humor Italian



- Si u krijua teli i bakrit

- Dy Italiane po ziheshin per nje cent



*****************************************************************



- Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit?

- Te heqin shijen e Italianeve nga goja.



*****************************************************************



- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?

- Hidh nje dollar brenda se futen vete.



Humor, a do o popull???!!



1.

Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:

- Sa e shet këtë lopën?

- 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari.

- Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron

lekët fshatarit.

- Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti?

- Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët.

- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo.



2.

Dy vetë përplasen duke ecur në një rrugë të Tiranës.

- Çar bo or jahu - i thotë njëri nga ata tjetrit.

- U s'jom Jahu, jom Uka or tëi - përgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa.



3.

Një nënë tiranase pyet një djalë të ri ne autobuz:

- Si t'qujn o bir?

- A u a? - pergjigjet djali i zënë pak në befasi.

- Ta gzosh o bir - i thotë plaka dhe me vete thotë - lloj lloj emrash po nigjojm.

provimi i hases e hyses

ish kan ni her hasa e hysa.e kishin ni provim,e per mi kalu ate provim e kishin ba ni dallavere. kur hini hasa n´provim profesori ia bani tri pytje:
qka hajna na? hasa i tha:
speca kastraveca patligjana e te tjera
me qka luftojna?hasa i tha: tenka automata mitroleza etj
a ka jete ne hane?hasa tha: thuhet qe po por shkenca ende se ka vertetu. e kur hini hysa profesori iau kish nrru venin pytjeve.profesori e pyti:me qka luftojna na ? ai i tha: me patligjana kastraveca speca etj
profesori e pyti:qka hajna na? tenka automata mitroleza etj.
profesori i tha: a je budall ti? hysa i tha: thuhet qe po por shkenca ende se ka vertetu.



kopshti zoologjik

ish kon njoni edhe kish shku ne zvicer me lyp pun eshe kur shkon atje nuk gjon pun,po qka me bo shkon ne kopsht zoologjikedhelyp pune.shefi ithot po ne zavensojsh majmunin veq ai na mungon shqiptari i thot po, edhe vin me vizitu disa njerz kopshtin edhe ai tu livrit e lshojn ato hekrat edhe bjen posht te luanat edhe ky tut tho mos pom hajn.
Ata i marin er edhe i thojn a shqipter je po shuj mos bon za se edhe na shqiptar jena.
==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.


=Biondina=


Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.


---E kam për me hangër---

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.


---===Logjika===---


Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten në pemë?

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***


Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

<@@>Oqeani<@@>


Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****


Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.



____Kulleri____


Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

>>>Mjeku<<<


I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

Doktori: Prit një minutë, të lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"


><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!...

<_________Ndihma e shpejtë___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><AMAZONZA><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur


<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!


Nusja dhe vjerra:
- Ç'\u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. - i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. - Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!? - ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! - Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:
-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t'i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç'do të bëje tash, po t'i kishe ato para?
- Do t'i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.


Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-K\u00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.


Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,
t'ju kum kthy n'shkelma.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.


Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.


Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.


Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.


Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.


Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”


Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.


Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...


Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "F\u00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "M\u00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"


Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.



Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?"
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!

mesuesja i pyet nxenesit cka do te te deshironit nese ishit magjistar????
nxenesi 1: dua te kem nje motociklete
nxenesi 2:dua ti kem kullat binjake
nxenesi 3: do te deshiroja qe arsimtarin e matematikes ta shenderroja ne nje kanarine dhe pastaj do te ja haoja dritaren

Dy biondina tuj hec rruges njana e gjen ni pasqyr e merr edhe thot-kqyr fotografija ime, pastaj e merr tjetra e thot- u sa e keqe koke

ka pas shkue ni gjakovar ne pej me nejt musafir edhe i dham dhomi qat nat edhe thot qu bre qomni te doktorri e marin pejont edhe qojn te doktorri kur te shkon te kotorri i thot doktorri banu gati ai qohet e shperthekon pantollat i thot more pantollat po ne goj kam me ta jep niksin thot gjakovari khu vlla ne gjakov krejt per mas po bojn vetem ktu ne pej ne goj po jepshin

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje kerr privat,shkun te i zoti kerrit dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse i zoti kerrit po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

Bëjnë gara Amerikanja, Francezja dhe magjupja, burri
i cilës mund ta fus pjesën më të madhe të trupit, në p…

-Amerikanja thotë- Burri im mund t’ma futë gjithë dorën.
-Burri im, këmbën, përgjigjet francezja.
- Dil Jashar, se fituam, bërtiti magjupja.

Ka qen Askushi,Kerkushi edhe Hysa,Edhe Askushi e rehen Hysen ,Edhe hysa shkon ne polici.Edhe policet e pyetin se kush te rehi ,Hysa ju thot Askushi Hmmm edhe e pyesin a ke najkush prezent Hysa po ke ,PO kush ke !. askushi

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Nje Femije e pyt babain e tij Babi ku eshte Afrika?
Paj nuk e di o bir i babit por sigurisht se Afreika eshte afer s e ekemi nje zezak ne pune e vjen me Biciklet e Nuk Vonohet Anje her

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje kerr privat,shkun te i zoti kerrit dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse i zoti kerrit po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

Na ishin njëherë një elefant dhe shumë milingona dhe një ditë elefanti ia shkatërron strofullën e milingonave dhe milingonat nga inati mundohen ta mbysin por elefanti shkundet njëherë dhe të gjithë rrëzohen përveç njërit që mbetet në qafë dhe milingonat tjera bërtitnin "mbyte,mbyte".

kishte qen nje njeri se sa her shkone me ra me fjet peshtynte per dritare dh u gjuante ne krevat nje nat kishte harruar ka pshtyr ne krevat dhe eshte gjuajtur per dritare hahaha

Nje polic hyn ne farmaci dhe i thote farmacistes qe ti bej nje byrek me spinaq. Farmacistja habitet dhe mundohet ta sqaroje se eshte farmaci dhe jo fastfood. por policit nuk i mbushet mendja. Atehere farmacistja merr komisariatin ne telefon per te folur me shefin.I thote qe ka ardhur nje polic dhe kerkon byrek me spinaq kur ajo eshte farmaci. shefi i pergjigjeto nuk pate me spinaq beja me gjize se polic eshte.

ishin 1 gjerman 1italian dhe nje shqiptar ,italiani tha ne germuam ne toke 200m dhe gjetem kabull telefoni kjo do te thote qe ne kishim qe para 200 vjetve telefon ,gjermani tha ne germuam 500 metro e gjetem dhe kjo do te thote qe ne kishim qe para 500 vjetve telefon kurse shqiptari tha ne germuam 1000 metro dhe sgjetem asgje, e çdote thote kjo i thane ata te dy shqiptari tha kjo do te thote qe ne qe para 1000 vjetve kishim celulare

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time do e kthej deren e xhamijes

Na ishte nje her nje cun shkoi ne dyqan me ble dicka edhe e len Bicikleten aty ke dera e dyqanit e ja kishin vjedhe Bicikleten atij cunit e ky Cuni del ke dera e dyqanit duke qare u mbeshtet ke nje shtyll ne ate shtyllen ishte nje foto e nje vajze qe kishte vdek kalon nje plake aty prane edhe e shef ate foton e asaj vajzes edhe kete cunin po qante e pyt kjo plaka--a u merzite per te e ky cuni kujtoi qe po e pyste per Biciklet e ky cuni i thot po valla u merzite se ka qene e re e vec nje her i kam hyp se asnje her tjter jo e kjo plaka Cuditet e iken plaka me vrap sepse kjo plaka ishte dke e pytur kete cunin per ate vajzen por ky cuni kujtoi se po e pyste per Biciklet.

Nje dite vere mamaja po pastronte shtepine. duke pastruar ajo hedh nga dritaria objekte te vjetra. mer bufen dhe hedh nga dritaria. vjen nastradini me vrap dhe thote: mami mami cfare ndodhi. mami u pergjigj: asgje shpirt, hodha bufen e vjeter. pas 10 minutash mamaja hedh nga dritaria televizorin. vjen nastradini prap me vrap dhe thote: mami cfare ndodhi? asgje zemer hodha televizorin se ishte vjetruar........... pas disa minutash mamaja degjo nje zhurme nga dhoma e nastradinit. Shkon me vrap dhe e pyet nastradin cfare ndodhi?
asgje mami asgje hodha gjyshen se ishte vjeteruar..

Nje polic hyn ne farmaci dhe i thote farmacistes qe ti bej nje byrek me spinaq. Farmacistja habitet dhe mundohet ta sqaroje se eshte farmaci dhe jo fastfood. por policit nuk i mbushet mendja. Atehere farmacistja merr komisariatin ne telefon per te folur me shefin.I thote qe ka ardhur nje polic dhe kerkon byrek me spinaq kur ajo eshte farmaci. shefi i pergjigjeto nuk pate me spinaq beja me gjize se polic eshte.

Nje dite majmuni i thot luanit.o luan lidhesh dot me bishtin tend#po i thot luani dhe lidhet.ne ate koh vete majmuni dhei bene ate muhabetin,dhe iken me vrap.ne ate kohe zgjidhet luani dhe i vihet nga pas.majmuni futet ne bar,ulet dhe mer gazetene ve para fytyres.kalon luani te bari dhe pyet.a e keni par gje majmunin te kalonte ketej.dhe majmuni i thot ,kush ai qe ja beri luanit,.bobo tha luani pse o kaq shpejt doli ne gazet se qfar me beri mua majmuni