Humoristike!

1000 EURO PO TI JAP PO TE LUTEM LEM RAHAHAT MOS BEJ XERC NE TELEFON SE BATERIN MA HARGJON.HEHEHEHE

Ne nje repart ushtarak ishin 10 ushtare. Njeri ishte me i dobet se te tjeret dhe e caktuan te bente gjithe punet lante fshinte gatuante cdo dite ,edhe ja u servirte bile.Pervec kesaj te gjithe ushtaret kudo qe e shihnin e gjuanin me shpulla , me shqelma , me grushte.
Edhe pak dite kishin qe te liroheshin dhe kapua i repartit mbledh shoket dhe thote: Shikoni ketu, tani e tutje nuk do e rifni me filanin, se s`ka lezet , ne per 5 dite lirohemi.
Edhe e theret kete fukarain edhe i thote: Degjo ketu. U be c`u be keto dy vjet te shkuara te haruara. Tani e tutje nuk do te te preki me njeri me dore!
Vertet , nuk e besoj ,- i thote fukarai ,-Po deshe betohu.
edhe kapua betohet, pastaj i thote : - mos e diskuto me kete pune , kur them une ka mbaruar
- Atehere , - ja kthen ushtari , edhe une betohem qe s`do ja u bej me shuren ne caj

Havushja bën një shpallje në gazetë;
“Kërkoj një mashkull që nuk pin, nuk del jashtë, dhe
që më kënaq seksualisht”

Në mbrëmje dikush i troket në derë, ajo e hap, kur qe
një tip, pa këmbë dhe pa duar, në karrocë.
Havushja e habitur, mundohet ta refuzoj.
-Dëgjo. Unë kam shkruar që kërkoj një mashkull që nuk pin.
-Po zonjushë, e di. E shihni unë nuk pi, s’e nuk kam duar.
-Por, kishte edhe kushte të tjera...
-Gjithsesi, unë nuk dal jashtë, sepse nuk kam këmbë...
-E kuptoj, e kuptoj, por... mua më duhet dikush që më kënaq seksualisht!
-E çka mendoni. Me çka trokita në derën tuaj?

Në një shitore, babai dhe biri. Ecin ata ashtu, dhe arrijnë
te rafti me kondoma.
- Babi, ç’janë këta kondomë të paketuar nga 2?
- Eh bir, këta të duhen kur të shkosh në shkollë të mesme,
një për të premten, e një për të shtunën.
- Po, këta me paketim nga 4?- e pyet sërish.
- Këta janë kur të bëhesh student. Dy për të premten
mbrëma, e dy për të shtunën.
- Aha, e çka janë këta në paketim nga 12?
- Këta, a? – Eh, bir, këta janë kur të martohesh. Një për
Janar, një për Shkurt, për Mars ...

Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?

-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.

-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?

- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.

- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.

- Këtu jam babë, këtu.- i përgjigjet ky.

-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha plaku.

E padit Mevludja burrin e vet Balin në gjyq, se po e
quante lopë.
Gjykatësi e dënoi Balin me kusht, që nëse edhe njëherë
e quan ashtu, do ta futë në burg 3 muaj.
Kur shkuan në shtëpi, Mevludja shumë në qejf, i drejtohet
Balit.
-Hajde majmun, a guxon, a guxon me thënë atë fjalën?
-Mbylle, moj se me ta rrasë një grusht mes dy brinave,
të çes në zuzë të bythës...-iu përgjigj.

Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.

Shkon Bali rrugës, i dehur tapë.
E takon një kalimtar, edhe e pyet.
- Shiko, të lutem sa gunga i kam në kokë.
- Dy, i përgjigjet kalimtari.
- Eh, mirë, do të thotë edhe tre bandera, deri te shpija

Cila është kurva më e madhe në shtëpi?
-Rryma.
-E paguan, e nuk guxon me e prekë!!!

Gjatë fluturimit, ndizet avioni.
Piloti, me parashutë në shpinë e hap derën dhe
u thotë udhëtarëve të trishtuar.
-Avioni ka marrë flakë, po mos u brengosni!!!
Po shkoj t’i lajmëroj zjarrëfikësit.

I shpallë luftë Maqedonia, Amerikës.
Shkojnë dy avionë maqedonas dhe e bombardojnë
Nju Jorkun.
Prit-prit Amerika, nuk kundërpërgjigjet .
Sërish Maqedonia i dërgon ata dy avionë dhe e
bomabrdojnë Uashingtonin.
Sërish, Amerika asgjë.
Herën e tretë, avionët e bombardojnë L.Angjelosin.

Amerika, hiç.
Çohet Georgievski në telefon e thirr Bushin.
-Hë, ku je o mistrec, s’po guxon me dale prej bunkerit.
-Ore, i përgjigjet Bushi, kam me ta ç… nanën, veç sa
të gjej në hartë.

Po e shikon Bali, Swiss Loton.
Havushja ishte shtrirë, e kishte zënë gjumi.
Po e shikon Bali TV, edhe hoooop, e zuni preminë.
-Havushe, premia, na ra premia.!-fillo të bërtas.
Havushja hiç s’po përgjigjet.
E prekë Havushen, hiç. E shkundullon Havushen, ajo hiç.
Kur ia prek pulsin, puls hiç.
-Vallha kur ta don, ta don!- tha Bali.

E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur
në balkon.
Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë.
-Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli.
Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën
Balit.
I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon.
Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk
guxon ta shaj Balin rrugës.

Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë,
kur i drejtohet papagalli:
-O Bal, O Bal.
-He, çka ka?- përgjigjet Bali.
-E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli.

Qëndrojnë kafshët para furrës, në radhë.
Vjen Lepuri edhe fillon të shtyhet.
-Ma lëshoni rrugën, ma lëshoni rrugën…
Ariu t’ia futë një shapullë..
-Lepur, hyn në rend.- i thotë.
Çohet Lepuri sërish.
-Ore, ma lëshoni rrugën.
Ariu sërish, edhe një shpullë lepurit.
Lepuri për here të tretë, ngul këmbë.
-Ore, ma lëshoni rrugën, po ju them!
Ariu, tashmë i nervozuar, e qëllon edhe më fuqishëm.
Lepuri, i përgjakur, duke u ngritur u drejtohet.
-E ma çifshi nanën, ne çelsha dyqanin.

Luajnë futboll Kosova me Brazilin. Diku në 25 metra Azemi e faulon
Ronaldinjon. Referi tregon goditje dënimi.
Të gjithë futbollistët e Kosovës vendosen në mur të gjallë.
Edhe Azemi, gjithashtu, por me fytyrë drejt portierit të vet.
- Pse ore po shikon drejt portierit tone, e pyet një bashkëlojtar?
- Vallha, s’due me më ikë ky gol, pa e pa hiç… përgjigjet.

Bëjnë llaf Bali edhe Azemi.
Bali që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma prekte kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.

Bëjnë llaf Bali edhe Azemi.
Bali që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.
-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.
-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.
- Pashë Zotin, si i ke punët me seks?

- Aaaa… me seksa, a.
Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën
tënde, Havushi ma prekte kryet, mue m’u çojke poshtë…
E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më
çohen floktë në krye.

Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë
një letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin.

Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,
dhe ia jep.

- Leonardo Di Kaprio, lexon polici.
-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur
apo është kallë", e pyet polici, zezakun.

Kthehet nga patrullimi officer Asllani.
Si kalove, e pyet shefi.
Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…”

Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!?

- Po zotëri, “TRI HERË” bile.

Në një lokal ka dy policë.
Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.
A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?
- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet.

Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen
njërit prej mysafirëve.

-E, si e pate emrin Ti.
-Albin Kurti, i përgjitet civili.

Njëri polic i drejtohet tjetrit.
- Shkruaje, koleg!!!

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.
Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.
Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).
Francezi, kërkon verë (franceze).

Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.
- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tani
më duhet t'i grahi avionit.

Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.
- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).
- Pse?- e pyet mjeku.
I sëmuari I përgjigjet;
-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë
“punuar” do të vdesin nga frika.

Vjen polici i SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po
E pyet.
Pse more ke ardhë cullak.

Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet.

_Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha
“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.
Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt.

Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:
- E tash, në punë… (Unë erdha në punë)!

Takohen KINEZI dhe Kosovari.
Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,
Sa jeni ju krejt.
Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion
e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.
Auuuu, ia bën kosovari.
Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.
Po ju, sa jeni?

Ne, a!!??
Vahlla qaty rreth 2 milionëve.

Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri…